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meiya:情场是道场,让你看见自己生命中的强迫性重复

日期:2015年09月01日 分类:励志文章

meiya:情场是道场


情场是道场,让你看见自己生命中的强迫性重复

作者:meiya

一直以来,我都积极鼓励单身的年轻人去谈恋爱,这其中的一个原因是恋爱的欢喜和忧愁会极大地丰富一个人的生命,拓展一个人内在的感受,还有一个更重要的原因是情场是道场,谈恋爱其实是你认识自己,完善自己的一个重要方式。如果说生活是一场修行,那恋爱无疑是这场修行中关键的部分。那些在恋爱中获得了成长和蜕变的人,正是修行功课做得好的人。

无论是阅读读者来信,还是在做心理咨询的过程中,我发现很多人,不管他们是男是女,会遭遇这样一种情况:在职场上发展得很好,自身条件也不错,身边又不乏追求者,但是一谈恋爱,总会遇到相似的困境,好像被卡在一个点上无法动弹,痛苦不堪。

我有一个来访者林然,被朋友们称为女神,可想而知她外貌出众,很有魅力,加上她自身职业发展优秀,为人又温柔大方,所以从不缺桃花,但是她却只对已婚男人来电,每一次都让自己陷入三角关系中,成为了一个“习惯性小三”。

林然为什么会成为习惯性小三呢?她的父亲在她四五岁时发生婚外情,与她妈妈离婚,与别的女人在一起结婚生子,然后拒绝与她们母女联系。小学时,她的母亲每个月会逼着她去向父亲要生活费,父亲却常常冷冷地拒绝她,要不来生活费的她总是被母亲打骂。后来母亲再婚,让她与外婆一起生活,外婆很疼爱她,与之相处也很快乐,她原本以为生活会变好起来,结果没几年,母亲又离婚了,外婆也因为年纪大,没钱没精力,无力抚养她,她又被外婆送回母亲那里,然后母亲又再婚,对她不闻不问……

在她早年的生命里,她总是体验到不断被抛弃的痛苦,先是父亲抛弃她,然后是母亲抛弃她,再然后连最爱的外婆也抛弃了她。她内心对异性缺乏信任感,但是又非常渴望有一个强有力的男人爱她,对她不离不弃,无论发生什么事情,都会在她身边陪伴她,照顾她。矛盾的是,她总对那些事业成功的已婚男人心动,在和他们恋爱的过程中,在理智层面上,她不会要求对方为了自己离婚,因为她并不想破坏别人的家庭,但是她在关系中的不安全感促使她会不断地考验对方,考验的方式就是不停地“作”,提很多的要求(除了要他离婚),要男人向自己证明,他是有多爱自己,对自己会不离不弃(这本就是一个伪命题,一个单身男人都无法证明他会对你不离不弃,更何况一个已婚有家室的男人)。两个人刚开始是享受爱情的甜蜜,不久便陷入无休止的争吵,最后,这些已婚男人因为这样那样的原因,比如妻子怀孕,移民国外等,和她分手,她再次体验到被抛弃的痛苦,内心痛苦得难以自拔,抑郁发作,可下一次她又会爱上另一个已婚男人。

林然从25岁开始就当别人的小三,换了一个又一个男朋友,一直到35岁,她历任男友都是别人的丈夫,她才意识到自己的人生陷入到某种不断重复的命运中。

童年缺爱、物质匮乏以及被抛弃的体验,让林然渴望被强大又有力量的男人守护和关爱。也许在她的潜意识,跟已婚男人谈恋爱,其实是与男人的妻子一决高下,就像跟妈妈或者爸爸的情人一决高下一样。再或者她潜意识中希望这些已婚男人选择自己,而不是家庭(虽然她从不要求这些男人离婚),就像爸爸当初选择和婚外的情人在一起一样。她其实所做的一切都是为了赢得父亲的爱。

这个案例可以用心理学上的“俄狄浦斯情结”解释。我们人生中的第一个三角关系,便是一个孩子和爸爸、妈妈的关系。孩子在3~5岁时,进入“俄狄浦斯期”,即是我们所说的“恋父”“恋母”阶段,他们非常喜欢粘着异性父母,他们会与同性父母竞争异性父母的爱,儿子渴望妈妈爱自己胜过爱爸爸,女儿则渴望爸爸爱自己超过爱妈妈。比如在这一时期,儿子可能常常会说“我要娶妈妈”,女儿可能会说“我要嫁给爸爸”。如果孩子顺利度过这个阶段,他们就会向同性父母认同,男孩认同爸爸,女孩认同妈妈。比如女孩会这样想:爸爸虽然很爱我,但是更爱妈妈,我如果像妈妈一样,长大以后就能和爸爸一样的男人在一起了。于是,她们长大之后,对爱情就会有正常的渴望,不容易陷入到三角关系中。反之,就会对爱情有不正常的渴望,容易在亲密关系中产生一些问题,比如恋父情结,或者陷入三角关系中。

经过一年的心理咨询,林然了解原生家庭对自己的影响,她越来越看清楚自己在亲密关系中的模式,看到自己是如何重复习惯性小三和被抛弃的命运。看见即是改变的开始,当她对自己的认识越深,她的行为就慢慢发生了改变,就算对一个已婚男人心动了,她也能够控制住自己的冲动,不再付诸行动,去跟对方去发生关系。她更加清楚自己在做什么,而不是像以前一样稀里糊涂地陷入到三角关系中。再后来,她渐渐不再对已婚男人产生爱的冲动,而是学会跟单身的男性谈恋爱,在亲密关系中也学会不再去考验对方,不再去证明自己是被爱的,而是懂得用心珍惜和经营彼此的关系,学会更多地爱自己。

像林然这样在情感中陷入“强迫性重复”的人并不在少数,也许他们不会重复做小三的命运,但是他们会重复其他的模式,他们的行为就像一个跳脱不开的轮回。有的人总会爱上某一类外人看来是人渣的人,她们深陷其中无法自拔,总想这一次不一样,但是这一次还是和之前一样。有的人谈了一场又一谈恋爱,总是无法与另一个人建立长期稳定的亲密关系,每一段关系最长都无法超过半年。有的人刚开始明明是很幸福甜蜜的一对,心想,TA就是那个对的人,然后不久却发生矛盾、争吵、指着对方的鼻子破口大骂,甚至发展到互相动手,最后累了,倦了,受伤了,带着千疮百孔的心结束这段关系,结果下一次恋爱,换了一个人,还是如此,陷入“强迫性重复”的死循环……

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