搞笑语

1、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

2、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

3、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

4、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

6、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

7、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

8、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

9、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

10、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

11、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

12、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

13、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

14、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

15、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

16、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

17、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

18、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

19、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。

20、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

21、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

22、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

23、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

24、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！

25、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

26、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

27、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

28、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

29、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

30、自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。

31、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

32、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

33、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

34、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

35、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

36、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

37、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

38、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！

39、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

40、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

41、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

42、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

43、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

44、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

45、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

46、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

47、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

48、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

49、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

50、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

52、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

53、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

54、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

55、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

56、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

57、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

58、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

59、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

60、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

61、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

62、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

63、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

64、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

65、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

66、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

67、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

68、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

69、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

70、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

71、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

72、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

73、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

74、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

75、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

76、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

77、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

78、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

79、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

80、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！