感冒说说心情短语搞笑|超搞笑的说说心情短语

鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。有哪些这么好笑的心情说说语录么？下面是分享的超搞笑的说说心情短语。供大家参考！

超搞笑的说说心情短语

一、我爱你!关你什么事?

二、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

三、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

四、没什么事不要找我，有事更不用找我。

五、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

六、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

七、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

八、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

九、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

十、亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。

十一、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

十二、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

十三、什么李冰冰范冰冰，在这个季节都不如一根旺旺碎冰冰。

十四、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

十五、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。

十六、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!

十七、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。

十八、自打我进学校以来啊，就独得作业恩宠，我劝作业一定要雨露均沾，可作业非是不听，就让我多做，就让我多做。

十九、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。

二十、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

超搞笑的说说心情短语

一、有时候不努力一下，你就不知道什么是绝望。最新空间搞笑说说分享

二、有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

三、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。

四、昨天我女神发给我一条短信：“今晚我家没人”。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人!

五、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

六、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

七、听朋友们说开房很爽，今天我也去开了房，卧槽，真爽，我一个人睡那么大床。

八、“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”

九、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

十、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

十一、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

十二、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

超搞笑的说说心情短语

1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

5.、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

6.、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

7.、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

8.、骗子太多，傻子明显不够用了。

9.、没什么事不要找我，有事更不用找我

10.、我爱你!关你什么事

11.、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

12.、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

13.、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊

14.、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

15.、一个月总有那么30天不想学习……

16.、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

17.、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

18.、有一天小三哭了，那是出现了小四。

19.、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

20.、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

21.、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

23.、坟价都涨那么快，死不起了

24.、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

26.、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

27.、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与

28.、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

29.、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

30.、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

31.、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

32.、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗

33.、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

34.、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务

35.、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

36.、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

37.、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

38.、天才比人才不就多了个“二”字吗

39.、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

40.、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

41.、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些

42.、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

43.、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

44.、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

45.、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

46.、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。