抖音流行幽默搞笑短句

今天小编整理了65条抖音流行幽默搞笑短句，一起来看看吧，喜欢记得给小编点赞哦！

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1、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

2、世界上最远的间隔，不是生与死的间隔。而是我站在我将来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨

3、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧!

4、每次面对美食，我都劝诫本人：“吃多了会死”，但结果证明，我基本就不怕死。

5、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大?”

6、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球

7、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢?”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

8、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗?”开始，以“我算是认识你了!”结束。

9、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

10、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

11、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。

12、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭!

13、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

14、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”

15、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

16、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

17、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

18、有很多事情你当时想不通，别焦急，过一段时间你再想，就想不起来了。

19、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

20、小时分不爱吃饭，招致如今个矮，如今是爱吃饭了，招致又胖又矮。

21、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀?”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买!”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”

22、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

23、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有本人的个性。鳖蛆，想蚝。

24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

25、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑居然能同时具有，胖和矮还如影随形。

26、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

27、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

28、“看待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

29、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

30、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。

31、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

32、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢?

33、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看!”

34、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

35、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

36、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。

37、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了!”

38、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫!

39、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!

40、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

41、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

42、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

43、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

44、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

45、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

46、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

47、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

48、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

49、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

50、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

51、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

52、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。

53、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

54、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

55、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

56、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

57、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

58、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢?”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”

59、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

60、新时期的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

61、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”

62、方才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

63、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

64、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

65、做人真不容易：18岁前问成果，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成果，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要相互折腾。