一句话特别污的小段子

超级污的笑话，最污的段子大全

1、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：这是到哪里了？悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！

2、今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：还好没坏。女神一人在旁边凌乱。

3、刚才到办公室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖她是不是有病啊！

4、嫦娥：来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？玉兔：别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。

5、老公，我好像怀孕了。不可能，你怎么可能怀孕呢。可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。

6、唉，要戒烟了啊，最近有了老婆，不能抽烟了，上次啪啪啪的时候烟灰掉老婆身上，她就没气了，唉！努力戒烟中。

7、闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。

8、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！

9、哥哥不要舔了，那里是尿尿的地方。弟弟面色潮红无力的说着。哥哥抬头邪魅的看了眼弟弟，继续低头舔着马桶。

10、发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！！

11、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开我祝你们幸福！

12、昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！这条说说瞬间被顶到了首页！

13、有一个孕妇怀孕了九个多月了，丈夫还要求与她xx，结果小孩子一生下来就问：谁是我爸爸？丈夫举手说：我就是。小孩子就用手撮着爸爸的头说：你说，这样撮你，你疼不疼？疼不疼？

14、今天我第一次看了女生下面，太奇葩了！你不要脸！她居然将面条和冷水一起煮，有这么下面的么？

15、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

16、我没有想要和你对着干我想要后入。

17、一男惹女友生气后求其原谅说：以后再也不惹你生气了。女友就考验他一下说：用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。最后某男憋了半天憋出三个字：我硬了！！！

18、我姐从房间跑出来问我：你刚刚去我房间了？我：是的。我姐：那你看到你姐夫没有？我咬了一口黄瓜答道：姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。

19、我最佩服三种人：

1、看完一部av坚持不撸的人；

2、撸完还坚持看完一部av的人；

3、看完一部av还没撸出来的人。

20、他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，她按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手：喏，这就是。

21、清晨醒来，我在洗漱老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上

一句话特别污的小段子

很污的段子秒懂一句特别污的小段子优雅的表达我想睡你

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1、能不能把我们纯洁的革命友谊再升华一下？

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2、你每次见到的都是洗了头的我。

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3、听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，敢和我拼一回智商吗？

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4、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

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5、如果有人追你，我就绊倒他。

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6、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

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7、我想要一个可爱的女儿，长的很像你的那种。

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8、我家床塌了，我可以去你家睡觉吗？

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9、“你喜欢猫还是喜欢狗？”“狗。”“汪汪。”

10、我想在你身边醒来。

11、同事小岳岳被女朋友甩了，问其原因。

他女朋友跟他说想买些床上用品，小岳岳一听这个激动啊，买了好些个情趣内衣等等等。

满心欢喜地想跟女朋友度过第一个美妙的夜晚，结果女朋友就跟他分了……

后来才知道，床上用品是指床单、被罩、枕套……

12、女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！

男：好啊！你说这么庆祝吧？

女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？

男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！

女：真的吗？那太好了！儿子，出来吧，快叫爸爸～

13、两位女孩子聊起了自己的男朋友。

小丽：“听说你前男友是土豪？”

小玲：“不是的，最多算士豪。”

小丽：“士豪？啥意思？”

小玲：“他是有钱，可他下面那个短！”

14、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个卯。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了!我惊奇的问:“媳妇儿!你什么时候会打麻将了?”媳妇儿说:“实不相瞒，八年前我奏是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的!”卧槽!!!……

15、一女子重伤倒在路边，一男子发现洗劫了毫无反抗能力的她，但又不忍女子伤重而亡于是报警后离开。刚巧随近有摄像头警察很快抓到他并起诉，但判决结果是该男子无罪释放。

法官最后这样说:对于拯救生命而言，抢劫财物不值一提，我宁愿看到下一个抢劫犯拯救了一个生命，也不愿看见守法的无罪者对于他人面临的危难视而不见，漠视生命才是最大的犯罪!

16、一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了!

当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……

17、刚才有客户问：“今天下雨，你们上班吗?”

我说：“亲爱的客户，您好!

地球不爆炸，我们不放假!

18、一朋友是地铁老司机，下了班去相亲，见了面就闲聊起来，女孩问，怎么来的，坐地铁还是开车?哥们觉得这是在试探他经济条件，也是爽快人，认真的说，我没车，我开地铁来的。

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小红刚从ktv出来，一个粗鲁的男人将她拖到了附近的小巷子里，男人说:小妞，陪爷玩玩。小红自知无法逃脱了，于是说:可以，但，麻烦快一点。男人也很吃惊:你闭上眼睛，我马上就好。

于是，男人躲了起来，大声喊，我们玩躲猫猫，你来找我

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★一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人拉完后，正下决心吃。

男人鼓励女人说：人生中总会有吃屎的时候，吃的时候别太细嚼就好了。

咱们比赛，看谁吃地快。

女人为难地说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

恋人吃完后，野人放过了他们。

男人说：人生中最恶心的事就是吃一坨屎了。

女人说：人生中最恶心的事是吃一大坨屎。

男人说：其实还有比吃一大坨屎更恶心的事。

女人问：是什么？

男人说：我塞牙了。

★有一天劫匪抓了刘能，谢广坤和赵四。

劫匪说，你们三个去果园里一人拿一个水果回来，然后回答我一个问题，于是三人进去了。

过了一会儿，刘能先拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，如果你能把自己摘的水果塞一进你的肛门里，我就放了你。

刘能试了试没成功被杀了。

谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。

当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。

谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！

谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了……

★爷爷，我们村以前没有电，你们晚上没电视看都干嘛？别瞎问，去喊你十四叔吃饭了？

★我拿十块钱在老婆面前晃晃说：“妞儿，让大爷乐呵一次怎么样？”老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”我：“那你要多少钱？”老婆：“十块钱来十次！”“老婆我错了！”

★男：老婆我想问你个问题。女：想问什么问吧。男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸一我下面？女：因为你下面硬了，上面就软一了。啊啊啊，多么痛的领悟。

★结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完一事后我说：爽吧？她垂头丧气的说：不爽。我奇怪的问：怎么？都半个小时了，还不爽？她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。~纳尼？

★老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小一美能不能干，你说能干。

★一个老外问我：你们说的傻b、牛b中“b”是什么意思？我想了想告诉他说：“b”是一个副词，就是形容很厉害。比如傻b就是“傻得很厉害”，牛b就是“牛得很厉害”，装b就是“装得很厉害”后来，老外到一个中国朋友家里吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，吃的老外忘乎所以。老外竖着大拇指对朋友说：你妈b！

★好姐妹阿玉这几天一直跟我住在一起，一起去超市的时候，在蔬菜区她说想买黄瓜，我会意的挑了两根，正准备去打价，阿玉拉着我的胳膊说：“等等，不用买那么多，让我挑一根长的

★一同事暗恋公司一美一眉文员，割。。。昨天公司一部门主管生日聚会，那同事想借机向美一眉表白，但难以启齿，直到切蛋糕时，那家伙一把把切蛋糕的刀夺过去，只见他切下蛋糕上的“生日”两字，然后一分为二，将“生”字递给那美一眉说“来来来，吃蛋糕，你负责生，我负责日”。。。结果当晚二人就去“七天”了。。。我去，这样也行。。。

★唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒四人的饮食起居，这天他在整理大师兄的内一裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来，第二天发现又有个洞，于是又补了起来，第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时猴哥过来踹飞了沙僧。妈蛋把洞缝上我尾巴个哪？

★今天是怎么啦？有几天不在家，刚一回到家，老婆就说，老公，你的剃须刀质量不好，换个新的吧，我说为啥子？“买个好一点的，充了电能用得久一点的”我说好，老婆你太好了

★我出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没”？老婆“睡着了”！我知道老婆逗我，回：“睡着了还回”！老婆：“不骗你，你老婆真睡着了”！我是不是想到了什么？

★最近正在追求一妹一子，微信跟她聊天，聊到男一女方面。妹一子说现在的男人靠不住，接近她只是为了上一床，我认真的跟她说道，别的男人接近你是为了跟你上一床，而我不一样，沙发，客厅，阳台，厨房都行。已经被拉黑。。。。。

★发现兄弟的媳妇外一遇。但又不能明说。只能在q一q上发这些了。闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰……。希望他能明白。

★学到一个新词：床品。啪啪时候在意对方感受，展现绅士风度即是床品好的人。

★小时候跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半的时候感觉脚底软一软的，低头发现踩到了屎，于是张嘴就骂：哪个王八蛋在我家地里拉屎！！！然后我爸上来就是一嘴巴子……

★一位爸爸对女儿说，以后约会不要老是让男孩付钱，因为他付一次钱回家后要吃很久的泡面，女儿觉得很对，然后在朋友圈发了这句话。第二天，把点赞的男人全删

★高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。

★晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”儿子答“叫小一姨，”“妈妈的妈妈叫什么？”“叫外婆”“爸爸的爸爸叫什么？”“叫爷爷”“爸爸的儿子叫什么？”儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗？”

★儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！”老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”

★有一天我和女朋友去理发店洗头、我们相邻座位、洗头小妹一边给我洗一边和我聊天：帅哥、你有女朋友么？有啊。她在哪呢？这不在这洗头呢嘛。不知为什么洗头小妹脸红了还低头亲了我额头一下！

★女：今年情一人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？

男：开一房的时候，你浪一点，我慢一点。。。。。。

★男一女合租房，厕所共用。尿急，推开厕所门就要上，近邻妹一子正坐在马桶上。一会的缄默沉静后，我说：你不应尖一叫一声的吗？她回：看都看了，叫有用吗？叫一声，叫他们也来看看是吧？

一句话特别污的小段子

非常黄非常污的段子，老司机才懂的污段子100个

1、俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。……女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁！”马嗷的一声从山崖冲了下去…享年23岁

2、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……

3、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八akb，五八同城……”我都听懵逼了#小学生##小明，滚出去##冻死宝宝了

4、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

5、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。”老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

6、不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！

7、一对男女被老师同时喊起来回答问题全班都在咳嗽这就是记忆中最美好的校园时光

8、在保险公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱……我当时笑喷了……

9、我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…

10、一日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来……3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，路人问何故，小明：这三天来，我不止一次对这只牛说‘我不是你妈妈’……

a：昨天上课，小明居然骂我是屎壳郎，我当时特别机智一点都没生气~

b：为什么？揍他丫的，居然敢骂你！

a：我就推了他一下~

情侣之间的污段子小黄段实在是太污了

11、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万最后从1000万到现在的1300万！不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！

12、大学生活怎么样？

挺好的！

我问的是两个问题。

我回答的也是两个。

具体说一下怎么个好法？

一日，三餐

孩子你长大了

13、今天下班回到家，媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说：老公我我会魔法你信嘛我说：不信媳妇说：你看好啊，我会大变活人一边说着你边让我捂着眼睛，随即一把把被子掀开我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈～～这傻逼估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈～笑死我了

14、一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：”哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回…

15、昨晚跟一网友开f，妹子技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋

16、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

17、一日，问一宅女：“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩？”她看了我一眼，悠悠的答到：“家丑不可外扬。”……家丑……丑……

18、去泰国旅游，街上遇到个美女，你看这白皙的皮肤，这黑丝细腿，这翘臀，这纤细玉手，这大眼，这樱桃小嘴，这…额……喉结？喉结？结？

19、老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”我：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？”老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

20、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！

又污又搞笑的段子2020

1、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

2、"森林举行动物才艺表演大赛，小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶，小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

3、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

4、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”

5、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!

6、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

7、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

8、-阿狸，我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安。-桃子，我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你。

9、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

10、没有轰动的誓言，也没有甜蜜的语言，只有一句如约而至的晚安。

11、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-，——晚安。

12、[你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]

13、[我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你。]

14、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

15、晚安是两个人的事

16、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

又污又搞笑的段子2020推荐

1、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

2、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦

3、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

4、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

5、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

6、每天都在担心，怕你不爱我，怕你的签名不是因我而改，怕你不再对我说早安晚安，怕你说对不起不爱了。

7、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

8、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

9、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

10、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

11、说全世界晚安的人，这里面肯定饱含着一个你深爱的人，只是不敢写。

12、亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

13、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

14、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。

15、每晚分开之后，回到家躺在床上，接到你的电话说晚安，那一刻我的心特别踏实。

16、早安午安晚安，换来一句你好烦

17、早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~

18、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

19、*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

20、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。

21、为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧

22、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

23、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人

又污又搞笑的段子2020

1、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

2、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

3、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语。记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

4、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

5、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

6、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

7、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

8、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

9、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

内涵段子，特别污的小段子

段子：夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈一母一娘，默默滴挂了电话。。##

段子：跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：东西!还是还是自家的好用!她妈什么意思?我要不要磨刀去啊##

1：

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~

一个月后，那个女的自一杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

一个月后，上帝把那个女的复一活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

2：

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，

于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊?

老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，

如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。

他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。

老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美一女，

小孩过去亲了她一下，他跟着做了，

然后小孩又过去摸了美一女的全身，他也跟着做了，

第三件事，小孩掏出小一弟一弟弯了三下。。。。。

3：

某男隐居深山，一日赤身体躺于草丛中休息。

突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。最终放弃离开。此男甚爽

第二天依然睡于此，来了个采蘑菇的小熊:1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。6个，7个，8个。。。。。。

4：

说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，

一日，白雪公主终于耐不住寂寞，

抓住小匹的头夹在两一腿之间说道：说实话、说假话、再说实话、再说假话。。。

这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

5：

有两个渔夫在海边打鱼，

一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美一女，但是渔夫想了想把她放了，

另一个渔夫不解，问:why?

第一个渔夫耸耸肩，答道：how?

6：

捐献

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说我来献血，他们付我五块钱。

男人说我来捐精一子，他们付五十块。

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，

男人主动打招呼嗨，又来献血吗?

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

7、

王后的胸脯

在古代英国亚瑟王时期，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，

但他知道wx王后的代价是死亡，他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。

御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。

于是，御医配制了一种痒痒水。

一天，御医趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。

王后穿上衣服后，感到胸脯奇一痒难忍。

亚瑟王急忙传御医给王后看病。

御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上一舔一四个小时。

这个人便是大法官。

亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。

御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。

于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足一舔一了四个小时。

大法官过足了瘾，王后的病也治好了。

大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。

大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。

御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。

于是，他又配制了一些痒痒水。

这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内一裤上。

第二天，亚瑟王又传大法官进宫了。。。。。。

8、

某君好赌。

一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要200。

他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。

结果车到了成都，他给的哥说︰不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。

结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。

他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。

又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。

走的时候还是回成都，

赌一场外头停了一排一出租，可能有个20辆左右。

他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。

于是他做了一件。。。。你们绝对想不到的事情。

他先走到第一辆车，

他︰去成都多少钱啊?

大哥︰200(这个是通价)

他︰300你走不喃?

的哥︰走啊，300啷个不走哦

他︰那你在半路要剎一脚哦

的哥︰干啥子嘛?

他︰你要给我口一交

的哥︰!#%%tnn**j

把他骂了一顿。他就走了，

然后到第2两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。

前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候，

他问︰300块钱你走成都不?

的哥︰要三，肯定要走三

他︰那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说︰300块钱，我走了!而且要多高兴的样子哦!

的哥︰这个简单三

然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼︰

300块钱，成都，我走了!

9、

从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。

第一只蝙蝠说：老板，来杯鲜血。

其他两只看到了说：bs你，都啥年代了，还喝老口味。

第二只蝙蝠说：老板一杯柠檬鲜血。

其他两只蝙蝠笑到：看你那口味。

第三只蝙蝠说：老板一杯开水，我要泡茶喝。

10、

精一子说：ohshit!!!

11、

一个医院。医生和护一士都很丑。有个病人去拔牙，结果流血过多死了

12、

曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，

方丈说必须通过两道测验，一是吃素3月。

3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在jj上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。

遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，

方丈皱眉曰：不合格!

曾志伟不服：我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!

方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，

曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响

13、

一个色一狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。

上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。

三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美一女，走在前面的色一狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。

另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，

财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色一狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂

14、

黄经理和b小一姐有一腿。

一日，b小一姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，

黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来

15、

白雪公主脱一衣服打一饮料名

16、

男人最喜欢的日子：1月31日最讨厌的日子：12月1日

17、

山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男一女同吃床受不了。

有记者问，这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答

18、

新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。

兄长名凤梧，人皆谓其名好听，

问如何起的，他说：我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。

众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，

这时兄长道：弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣

19、

有一天一位先生去帮他太太买内一衣，因为他从来没有帮他太太买过内一衣，所以他不知道要买哪一种size!

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了!

店员：木瓜?!先生：no!no!

店员：苹果?!先生：不不不!

店员：莲雾?!先生:再小一点!

店员：鸡蛋?!先生很高兴的说：对!对!对!

当店员了解後转身去拿内一衣时，那位突然大叫：小一姐等一下!是煎过的。

20、

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。

这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，

一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，

这人质问道：谁住在二楼?

老头回答：这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。

这人将那只安全套递给老头说：好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

21、

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。

男士沉思片刻说了八个字：我是锄禾，你是当午!

22、

某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。

第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。

中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。

到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?

小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!

23、

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷一射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子。。。。但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了，于是跟空中小一姐拜托，让他用一下女生厕所。

空中小一姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后，神情一阵轻松

发现马桶旁有三个按钮，分别写著hw、ha、atr

他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小一姐的叮咛kk。

不过，还是很好奇，于是按了第1个写著hw钮。

咦!竟然从後面喷一出清洁屁屁的热水。

好一棒!原来是hotwater之意。

他心想，真高级!

连忙看第2个钮写著ha应该就是hotair罗!

果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思!

那第3个写著atr到底是什么意思?

于是他按下第三钮。

突然一阵剧痛。$@#!*，两眼发黑晕眩了过去。