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容易让人想歪的句子

日期:2020年09月02日 分类:优美句子

那些容易让人想歪的爆笑句子,我承认想歪了

1、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷。

2、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说……快点还钱。

3、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

4、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。

5、看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。

6、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!

7、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

8、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的……红烧肉。

9、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边……钱包。

10、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷。

11、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。

12、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。

13、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

14、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧。

15、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说……请我吃饭好吗。

16、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦……可怜的香皂。

17、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

18、您轻靠在我身上,纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤,温柔小嘴吮吸我的体液,直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!

19、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!

20、一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。交警忙对他喊道:手掌好。此人高兴的回道:同志们辛苦了!

21、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪。

22、辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

23、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。

24、昨天我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

25、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你–沙发。

26、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒我就跑上去……踩两脚。

27、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

28、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

29、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

30、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽。

让人想歪的句子

让人想歪的句子

1、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边钱包。

2、我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了。

3、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽。

4、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字汪汪汪。

5、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事可不戴头盔交警抓着咋办。

6、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你人民币。

7、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

8、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说快点还钱。

9、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚

10、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白献血是这样的!

11、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

12、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

13、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,()不是我把你遗忘不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒我就跑上去踩两脚。

14、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错早起一点就赶上车了。

15、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去死小偷。

16、看着你那流线的躯体,我**焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。

17、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说请我吃饭好吗。

18、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

19、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不抓贼啊!

20、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

21、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了烟瘾又犯了吧。

22、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。

23、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。

24、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒。

25、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你-沙发。

26、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

27、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是抱歉,我发错人了。

28、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,**时也没了快感,我们还是分手吧牙刷。

29、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦可怜的香皂。

30、您轻靠在我身上,纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤,温柔小嘴吮吸我的体液,直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!不想错过的句子表示怀念过去的句子表达志向的句子

容易让人想歪的对话

『什麼东西牛有4个而我只有2个?』『腿。』

『什麼东西你裤子里有而我的裤子里没有?』『口袋。』『什麼东西以c开头,t结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?』『椰子(coconut)。』『什麼东西进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?』『泡泡糖。』『什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三条腿做?』『尿尿。』『你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。』『帐篷。』『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。』『结婚戒指。』『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。』『鼻子。』『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随後,那东西就会全身颤抖。』『箭。』『什麼单词以f开头,k结尾,并且有让人兴奋的意思。』『救火车(firetruck)。』

『当我摸摸你的那里,同时也摸摸我的那里,然後掰开我的,塞进你的,我是在做什麼?』『扣扣子。』

容易让人想歪的句子小集

【-优美句子】

1、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想睡觉时想工作时想,很想对你说……快点还钱。

2、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边……钱包。

3、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

4、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦……可怜的香皂。

5、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。

6、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是……抱歉,我发错人了。

7、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说……请我吃饭好吗。

8、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪。

9、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!

10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽。

11、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

12、看着你那流线的躯体,我**焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。

13、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

14、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。

15、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

16、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币

17、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。

18、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷。

19、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。

20、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

21、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒我就跑上去……踩两脚。

22、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,**时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷。

23、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

24、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧。

25、我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了。?

26、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

27、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你-沙发。

28、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!

29、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚

30、您轻靠在我身上,纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤,温柔小嘴吮吸我的体液,直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!

那些容易让人想歪的爆笑句子,我又想歪啦

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我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是抱歉,我发错人了。

由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧牙刷。

你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说快点还钱。

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

紧吗?不紧!可以再进去一点吗?小心一点,应该可以!痛吗?不痛!感觉真爽!就买这双吧。

看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。

我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白献血是这样的!

那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事可不戴头盔交警抓着咋办。

啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。搞笑说说推荐

没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边钱包。

不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去死小偷。

下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。

当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错早起一点就赶上车了。

当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了烟瘾又犯了吧。

深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说请我吃饭好吗。

曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦可怜的香皂。

我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

让人想歪的句子

时间:2020-10-31

1、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

2、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦……可怜的香皂。

3、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒我就跑上去……踩两脚。

4、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,**时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷。

5、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

6、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧。

7、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。

8、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪。

9、我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了。

10、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

11、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你–沙发。

12、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是……抱歉,我发错人了。

13、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!

14、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚

15、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说……请我吃饭好吗。

16、您轻靠在我身上,纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤,温柔小嘴吮吸我的体液,直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!

17、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说……快点还钱。

18、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!

19、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽。

20、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

21、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边……钱包。

22、看着你那流线的躯体,我**焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。

23、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

24、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。

25、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

26、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币

27、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

28、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。

29、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷。

30、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。

那些容易让人想歪的爆笑句子,我承认我想歪了

看起来会让人想歪的的笑话?

自白

产房里,即将临盆的妻子对丈夫说:“我要告诉

你,我的双眼皮是割的,鼻子是垫过的,下巴是做的,

所以娃娃生下来不像我的话,你不要吓一跳!”

丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我也要告

诉你:我右眼是换的,下齿是装的,左脚是假肢!”

互相欺骗

新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是

假的,你欺骗了我!”

新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看

来那句话也是假的。你也欺骗了我!”

事关早餐

有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他

跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿

梅!”

女佣答应道:“先生!什么事。”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

生日礼物

甲:“你买什么给你丈夫作生日礼物?”

乙:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知

他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”

甲:“你真老实。”

乙:“不过,我多配了一把钥匙。”

婆婆的嫉妒

刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大

衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什

么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。”

干先生答道:“这种话我早就听腻了。”

“老糊涂,我什么时候对你说过?”

王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。”

哭夫

从前有个女人,丈夫病死了,她扑在棺材边哭得

很伤心:“夫呀夫,我要和你一路走呀……夫!”她一

边哭,一边把头向棺材撞去,谁知她的头发恰巧被卡

在棺材的缝隙里,她一惊:“啊!有鬼。”赶紧一面挣

扎,一面又啼哭:“夫啊夫,孩儿们还小,我不能和你

一路走啊……夫!”

高兴太早

某先生颇有“大丈夫”派头,从来不帮太太做家务。

妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天

不用洗碗碟了。”

妻子喜出望外他说:“真太好了,谢谢你帮忙。”

先生问答说:“你闲着明天再洗吧。”

赠送假货

在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒

金灿灿的珠宝赠送给妻子。

一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给

她一辆‘萨布尔牌’轿车,她会更高兴的!”

丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种

轿车目前还没有假的!”

遥控

张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲

当生日礼物,张太太说:“我最不会使用这种遥控的玩

意儿了。”

经常出差在外的张先生说:“太太,你过谦了。”

晋升

妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴

仆吗?”

丈夫:“那是当时的情况决定的。”

妻子:“现在呢?”

丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

补裤子

妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里

的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”

丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是

不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个

洞的?”

并不奇怪

妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我

是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾

气……简直成了两个人!”

丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为

咱俩还没结婚。”

不守空房

丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打

妻子:“不知你真的爱我么?”

丈夫:“我爱你胜过一切。”

妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”

想人非非

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭

晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。

开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他

人,正感寂寞,很欢迎。

少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔

壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿

色,实在无法人睡。正想人非非时,响起了一阵轻轻

的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:

“先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪

你一起睡?”

“当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂

来。

“那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生

的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间

里睡吧!”

靠夫为生

莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:“狱长先生,我

想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。

“只为偷了一块面包。”

“他算个好丈夫吗?”狱长又问。

“不,先生,”她回答说,“他饮酒,殴打孩子们,

他没有什么好的地方。”

“那么,你为什么要求他出狱呢?”

“是这样的,”她同答说,“我们又没有面包了。”

谁背我过河

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过

一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”

妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:

“算啦,别离了。咱们回去吧。”丈夫问:“你不是吵

着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁

背我过河呢?”

难伺侯

虽然妻子努力想使丈夫喜欢,但往往总是失败,

经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时,他

说想吃荷包蛋;她做荷包蛋时,丈夫又说想吃炒蛋。

一天早晨,妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋,放

在丈夫面前,等待他的赞扬。

丈夫瞥了盘子一眼,愤愤地说:“那只蛋该做荷

包蛋的,你却把它炒了!”

本性难改

“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是

你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎,

我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。”

“好吧,咱们现在开始。”妻子说道。

一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一

样。你为什么总把空调器开得很小呢?”

“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈

夫不禁喊出声来。

“就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时

间?”

“三秒钟。”

“三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难

道我没有告诉过你不要买外国手表?那些表根本不准

确!”

警告

女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回

来。”

男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩

下不到一小时了。”

羊毛出在羊身上

甲:“你丈夫过生日,你打算送什么礼物?”

乙:“噢!二百支雪茄。”

甲:“这得花多少钱?”

乙:“不花一文,我只不过每天从他的烟盒里取出

两支积攒起来罢了。”

不必小心

丈夫:“我想投保意外险,你说好不好?”

妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必叫你要

小心啦!”

约法三章

新婚之夜,洛克对妻子说:“我对你没有什么别的

要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个

贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的

背后。”

洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在

门后看到的纸条上写着:“在厨房里做个贵妇,在客厅

里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。”

常胜将军

一个女人对她的同事说:“你知道吗?每次我和

丈夫吵架,最后都是以我获胜而告终。

“为什么?”

“因为要是我先输了,我就要求重来。”

都有理

丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小

时才回家。

他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先

打个电话回来说一声?”

丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家

笑话,说我不是大丈夫。”

妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了

你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!”不想丢脸

丈夫:“你给我买的衬衫根本不合身,几乎有我两

个大。”

妻子:“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的

女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪瘦小……”

节日纪念

甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念

呀?”

乙:“愚人节和复活节。”

甲:“为什么?”

乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”

不吃“大锅饭”

儿子:“爸,咱们分家吧!”

父亲:“你前天才结婚,分家不怕人笑话?”

儿子:“笑话?我媳妇说了,如今时代不兴再吃

‘大锅饭’啦。”

没人相信

新娘津津乐道地向她的好友炫耀:“我的丈夫真

是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘

结了婚。

“你放心好啦,没有人会相信他的。”好友脱口

而出。

开始胡说

商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。

多贝声音微弱地说:“丽娜,不要忘了,商贩施尔欠

我们五十克朗。”

妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请在场的人

作证:商贩施尔欠我们五十克朗。”

“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”

“我请所有的人作证:“铁匠列普欠我们八十克

朗。”

“请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师贝格一

百二十克朗。”

这时,他的妻子哭道:“可怜呀,我的多贝,他

已经开始说胡话了。”

领养谁

丈夫:“哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩

过,你看,我们领养谁?”

妻子:“你说呢?”

丈夫:“爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持

不了家;妈妈身体好,就要妈吧。”

妻子:“笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!”

丈夫:“……”

离了再结

丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”

妻子:“咱俩从来不吵不闹,为啥要离婚?”

丈夫:“我的意思是,离婚以后我和你再结婚。”

妻子:“啊?你今天发精神病了还是怎么着?”

丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我

们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚,这些钱怎

么捞得回来啊!”

不嫌钱多

新娘伤心地哭泣道:“你跟我结婚仅仅是因为我

有一点点钱!”

“没有事的,亲爱的!”新郎柔声地说,“要是

你有很多钱,我同样会跟你结婚的。”

鳏夫

“嗯,亲爱的,”他在穿衣服时说,“我想你昨夜

告诉我房间里有贼,是真的。”

“为什么呢?”

“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”

“嗯,如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家

伙,你的钱就不会丢了。”

“这是可能的,但是那样我就成了鳏夫了。”

谁该庆幸

一天,s市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。

一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还

记得我吗?高中时我们常常约会呢!”

回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运

气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。”

爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则

s市的市长就是他了。”

离婚不离家

刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她

不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:“结婚三天就

想离婚,没这么便宜——我不同意。”

新郎说:“你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!”

新娘说:“不行!要我答应离婚,除非你依我三个

条件。”

新郎说:“你提条件吧!只要办得到,我全依你。”

新娘说:“第一,结婚的新房归我。”

“行!”新郎满口答应。

“第二,房子里的家具归我。”

“行!”新郎也满口答应。

“第三个条件,你得离婚不离家,每月工资交给

我,晚上还得在家住。其他一切,给我也不要。怎么

样?”

“啊!”新郎恍然大悟地说:“那不还是把我妈撵

出去吗?”

卖光了

妻子:“亲爱的,当年你娶我时答应给我月亮的。”

丈夫:“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”

谁是户主

一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去,

使劲地敲门。

出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太

太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉

你,我跟我丈夫正在决定这件事!”

争吵有因

推销员走到一户人家门口,听见里面有男女吵嘴

的声音,决定在外面站一会儿,等他们吵完了再敲门。

过了不久,一个小孩子走出来,推销员问他道:“你家

大人还在吵架吗?”

孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。”

推销员搭讪着又问:“你父亲是谁?”

孩子随口答道:“这正是他们吵架的原因!”

真的没送东西

妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:

“几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给

我。现在你真的没送我东西,呜呜……”

转移

甲:“听说你同你丈夫离婚,只用了两个星期就把

所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧?”

乙:“一个子没付。”

甲:“为什么?”

乙:“那位律师己成为我的未婚夫了。”

空头支票

女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但

现在呢?这些东西我连影子也没见着!”

男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我

们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”

必要的提醒

除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子

不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟

茶递水。

新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻

轻地对他说:“亲爱的,新年到了!等会签支票给我的

时候,千万别写错了年份!”

妻子假设

妻子:“我常假设,我若是男人就好了。”

丈夫:“为何?”

妻子:“当我走进绸缎店时,看见好的衣料,就想,

我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!”

丈夫:“……”

好算盘

丈夫因为车祸突然死去,太太悲泣了七天七夜。

第八天,人寿保险公司的职员送来保险金,她的哭泣

立即停止了。

“哦,一百万元!”妇人高兴得回过头来看着

保险公司的职员,然后一本正经地说,“如果用二十

万块钱,可以使丈夫活过来,那多好啊!”

少女的爱

一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万

富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬

殊,你会真爱我吗?”

少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九

十一岁,我一定会更爱你!”

一对年轻夫妇老是吵架。

这天,丈夫又闷闷不乐,嚷道:“全是为了钱、钱、

钱!你这种人,无论说什么,就是一个字:钱!下次再

把钱放在嘴上,咱们干脆离婚!”

妻子听了,不甘示弱地说:“哎呀,这么说,迟早

要离开你哩?那好吧,到时候你给多少钱?”

飞行员的妻子

在苏格兰的一个飞机场上空,一位飞行员正在进

行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。

“当你丈夫头朝下飞行时,你不害怕吗?”一个

观众问她。

“没有什么可担心的!每次飞行之前,我总是从

他衣兜里把零钱掏走。”

鼓励之后

丈夫:“人要是有了不达目的不罢休的决心,就什

么事情都能办得到。”

妻子:“有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时

装店女皮大衣柜台前看看吧!”

没白教

甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?”

乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,

我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

买手镯

一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯,但一时拿

不定主意买哪一只好,因为其中一只手镯很贵,另一

只则要便宜些。

店主悄声对她说:“就买这只吧,反正是花他的

钱。你现在要是不花,他就会把钱花在第二个妻子身

上。”

只见阔太太杏眼圆睁,恼火地说:“我就是他的

第二个妻子。“

我才不愁呢

“像你这样乱花钱,”丈夫埋怨妻子说,”如果我有

什么三长两短的话,你大概只有出去讨钱过活了。”

“我才不愁呢,”妻子气呼呼地说,“我向你伸手要

钱的经验还不够吗?”

用心良苦

丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众

之下,你几次高喊我踩了你的脚?”

妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光是叫

你一个人瞧呀。”

领捂

某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月

底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让

她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问

他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”

某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢

穿呢!”

“怎么回事?”

“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”

要钱不要命

先生脸色惨白,惊魂不定地对妻子说:“刚才我

走进小巷里,突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子,

威胁我说:‘要钱?要命?快做决定!’……”

妻子立即打断他的话,叫道:“你呀,就这么笨!

为什么要把钱全部交给他?”

全是零钱

妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?”

丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你认识起,

我袋里就从来没有整张的!”

破旧俗

甲:“我和爱人搞对象时,破除了那种女跑男追的

旧俗。”

乙:“你们是……”

甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她

在后面追。”

此地无银三百两

“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”一位女

友问新娘。

“怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”

一封情书

亲爱的阿尼:

我思前想后,总觉得和你这样好的男人解除婚

约,实在太可惜了,请你原谅我的胡闹,赶快回到我的

身边,我再也不能忍受没有你的日子了,莎莎字。

另,听说你赢了一百万元,有这回事吗?

新婚佳话

新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!

在我们家里,你想当总理还是副总理?”

新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还

是能够胜任一个较小的角色。”

新郎:“什么角色?”

新娘:“你们家的财政部长。”

一字之改

男:“你喜欢读诗吗?”

女:“喜欢。”

男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵,

爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?”

女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。”

男:“改动哪一个字?”

女:“若为自由故,二‘老’皆可抛。”

男:“啊……”

大衣生日

丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根

红蜡烛。

“今天有谁过生日吗?”他问。

“对,”妻子口答说:“我的大衣今天满十五岁

啦!”

用心不善

婚礼结束后,新娘对新郎娇滴滴地说:“我现在想

试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗,

亲爱的?”

纪念品

史密斯先生突然病逝在医院里,他太太边哭边

说:“你连件纪念品都没给我留下,就离开了我,让我

多么想念你呀!”她哭了几声,突然停下来对医生说:

“请借一把锤子给我用一用。”

医生问道:“太太,你要锤子干什么呢?”

“我要他的一颗牙留作纪念。”

“最好保持你丈夫牙齿完整,要别的行吗?”

“不行,那可是颗金牙呀!”

忘了看脸

女:“我要求与丈夫离婚,请法院明判。”

审判员:“请陈述理由。”

女:“他骗了我,结婚前他没有告诉我他脸上有斑

点。”

审判员:“结婚前你没见过他?”

女:“见过……不过,当时我只顾看他送的礼物,

没有注意看他的脸。”

对症下药

丈夫紧张地向心理学家求教:“我太太就会哭,哭,

我真不知道怎么办?”

“别急,”心理学家告诉他,”也许她需要抚慰,只

要你向她保证你爱她,我想就会好了。”

“具体应该怎么办?”

“永远记住,女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一

会,你不妨向她提一提。”

发财的动力

记者询问一位亿万富翁白手发家的经过,富翁说这全

得助于夫人的“一臂之力”。

“她怎样帮助你呢?”记者问。

“我全告诉你吧,”富翁答,“是她引起了我的好奇

心。我想知道到底我要赚多少钱,她才花不完。”

富有

丈夫:“亲爱的,我要努力工作,以后我们就会富

有。”

妻子:“亲爱的,我们彼此相属,已经很富有了。以

后也许是有钱罢了。”

竞相攀比

一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离

婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富

翁,这多受罪。”

刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算

运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁

给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”

希望你能喜欢

2020那些容易让人想歪的爆笑句子

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