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幽默搞笑内涵风趣段子:上厕所大便没带手纸怎么办

日期:2020年05月21日 分类:优美句子

幽默搞笑内涵风趣段子:上厕所大便没带手纸怎么办

一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!

我:知道厕所为什么叫洗手间吗?

很幽默很有内涵的句子

1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根!2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去!3、明骚易躲,暗贱难防!4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!

励志 内涵 幽默 句子

01.当今社会有钱男子汉,没钱汉子难噢! 02.不是路不平,只是你不行!加油03.那么当别人叫你爷的时候,以前你也他妈是孙子! 04.不怕神一样的敌人,就怕狗一样的哥们儿! 05.接触的人多了,我却喜欢狗! 06.天黑路滑,社会复杂!美女注意点 07.在你和我提高嗓门说话的同时.别把自己整没影子了! 08.就这一句话最经典,你知道我长短,我知道你深浅! 09.逼是一样的逼,脸上见高底! 10.女人长的漂亮,不如活的漂亮!让你的生活添加点色彩!11.男人可以征服世界,女人可以征服男人! 12.亲情,友情,感情,还有爱情,为什么情字都在最后,因为走到最后才是真正的感情! 13.当今这个E时代 钱不是问题,问题是没钱。

14.钻石恒久远,一颗就破产。

15.水能载舟,亦能煮粥。

16.一山不容二虎,除非一公一母。

17.火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

18.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。

(熊猫烧香) 19.我告诉你洪磊喝多了谁也不服,我就扶墙,呵呵 20. 避孕的效果:不成功,便成人。

21. 问世间情为何物?一物降一物....

求内涵笑话,超级搞笑的。

1、圣僧息怒啊:悟空!休得无礼!老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否开门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操。

悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!”…2、朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道),昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我……3、某所工科院校发生的,大二的学长依偎在大三学长的怀里问:“为什么大一的学弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说:“小傻瓜,他们还在喜欢女人呢!” 4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽......只见那男人大哭说:我太倒霉了——-丢了工作,女朋友又走了, 连要自杀的毒酒都被你喝了!5、为什么英雄难过美人关?这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山,等他跨越了障碍,看到前面是一马平川,他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候,却突然遇到万丈深沟。

6、一女在博客上哭诉说:最近才知道,原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。

并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。

但和自己认识以来老公一直对自己很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。

555555。

一网友回复:其实你老公是想告诉初恋:我***!~7、某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。

”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。

8、老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。

老师:60分。

女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。

老师:100分。

9、一个罪犯从监狱逃出来,偷进一个人家,里面住着一对年轻的夫妇。

逃犯把男人扔到一边,把他的妻子捆在了床上,在她脖子上吻了一下,去浴室洗澡。

丈夫:亲爱的我爱你,真的但是为了不要有人员的伤亡,你要牺牲一回,这个家伙好像很久没碰女人了,你一定要坚强! 妻子:嗯,他刚才对我说,你丈夫很性感10、小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。

爸爸在一旁火了“别误导孩子!一个人插四个才是爽”。

11、为什么英雄难过美人关?这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山,等他跨越了障碍,看到前面是一马平川,他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候,却突然遇到万丈深沟。

幽默有内涵的骂人段子

你瞧你平时那个德行,样儿大了你!装的人五人六儿的,还挺象那么回事的。

实际上满肚子的幺蛾子,除了整天游手好闲,要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

要是结识了个有点儿来头的,好嘛,你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。

实在闲的发慌,也是跟那帮小混子起哄架秧子,打联联。

走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。

哪天遇上个概儿不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。

...

搞笑幽默爆笑风趣内涵段子:笑翻你了吗

搞笑幽默爆笑风趣内涵段子:笑翻你了吗席间与一妹纸相聊甚欢,唱合默契,旁人打趣说我们真是天生的一对。

我叹息曰:“我们文采相仿,才性相近,爱好相似。

这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同,幽幽道:“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”嗯,这妹纸,确实与我心意相通啊!

一句话的笑话,要好笑而且内涵的

小学吧 那时候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家在重庆 夏天特别特别热 有一次我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。

高中生活实在乏味,我们班某男生突然心血来潮,他写了一封信并在信上表明:"全校最丑男生收"接着把信投入了校园邮箱,静观其变,第二天他在桌子上发现了那封信二诊英语(硬伤你懂的)拿到卷子我把名字写了就开睡,几分钟后年级组长就来敲我桌子,叫我起来,他刚走我又睡了,又过一哈监考老师过来了,又叫我起来,他走后我又睡了,等啊外面巡视的老师也来,,我实在忍不住了,就在草稿纸上写起"磨刀不误砍柴工"贴头上继睡,最后听同学说,最后五个老师围我看…有一二货同学''大一下学期学校组织消防演习'这货被选为被困人员''校长和消防人员正在商量着如何解救他们''这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊'''大爷''上来玩会啊'''同事是个丢三落四的人,昨天他和女朋友去民政局办结婚证,不料交办证钱时他忘带钱包了,只好女朋友掏钱了,我那同事觉得很没面子,于是幽幽的说:好吧!这办结婚证的钱你出,离婚证的钱我出……然后就没有然后了...

搞笑幽默内涵段子

1.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。

结果,他们都没发。

2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。

绝望中他给10086打电话,请求帮助。

据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。

详情请咨询100863.早上起来看到一则网易评论,原文是截图 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~ 二楼:我认为5楼说得很有道理。

三楼:5楼说出了人民群众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是SB4.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。

”…5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。

但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

6.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的8.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……9.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

北风:阿姨,你好! 妈妈:恩…… 北风:是这样的,我想认识您女儿。

妈妈:她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的 嘛,呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。

10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。

于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

14.网易湖北宜昌网友[7] 的原贴: 有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.15.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧。

三年后他老婆和他说:当年是瑞星的小狮子!16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

18.老爸最看不惯外国歌星。

可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。

“爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。

”19.一个女性朋友和一个gay合租房子。

有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。

她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。

”没想到gay脸色大变:'你没男人要,我可有的!” …………20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”21.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。

结果着急误进男厕。

看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。

只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。

后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。

”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

23.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!24.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。

25.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷26.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……27.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币...

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