夸人的句子,越夸张越好

以诚挚动人.

但是,根据你的需要,我的回答,似乎应该给你需要的.而且在现实生活中,诚信有时候行不通.所以拍马屁是不可以避免的一个手段.

首先,最主要的拍马屁手段是注意你的仪表和礼貌.

穿着首先显得你自己神采,其次表示你对对方的尊重.邋遢的人恭维话越多,对方觉得越恶心.明白否.一些基本礼貌也要懂得,这个我就不具体讲了,随便买本这方面的书学习,偷偷的练习一下.

二:拍马屁要诀,注意观察.根据不同的对方讲不同的话.

女人赞美漂亮永远是没错的,男人赞美气质都可以.但是这些只是普通的,因为人人会说,要想获得对方的欢心.那你得注意观察,比如,对方是位女士,第二次和你见面的时候,系了围巾,那你要及时赞美.

三:讲究语言技巧,别婆婆妈妈讲个没完.得体的赞美两句,然后配合你的脸部表情和肢体语言.不要口里吹着,心里骂着,这样最不好,既然下了决心要拍马屁,那么把拍马屁看做一件神圣的事去完成它.这样,你说出来的话虽然是拍马屁,但是十分真诚,让对方能够接受.

四:多打电话,通过各种方式和对方联系.不过其中有种方式要一直保持,这样对方才能够觉得你灵活又有稳重.

最后,不能够一句一句教你怎么说拉.

如何把夸人夸的很恶心

1、人们对干尽坏事的歹徒，无不恨得咬牙切齿。

2、他那副得意忘形，摇头摆尾的样子，真令人恶心。

3、对那些贪官污吏，人民群众恨之入骨。

4、小杨不讲究卫生，同学们都很厌恶他。

5、古人的君王，如果是个昏君，老百姓对他恨之入骨，如果是个明君，人民对他敬若神明。

6、我一看见有人在有钱人面前那摇尾乞怜的样子就感到恶心。

7、我想你也会去厌恶那些摇曳身姿声名狼藉的女人。

8、战士们对出卖同志的叛徒恨之入骨，纷纷要求去除掉他。

9、想起这些可恶的骗子，李爷爷就恨得咬牙切齿。

10、对于她的假心假意，大家特别讨厌。

11、他对那些盗伐国家森林的人恨之入骨。

12、我们十分憎恶那些总喜欢抬高自己、贬低别人的势利小人。

13、他的父亲当官，所以他经常仗势耀武扬威，同学都很讨厌他。

14、他作恶多端，人们一提起他，就恨得咬牙切齿。

15、目睹他这种无耻的行为，一种莫可名状的恶心使我几乎不能忍受。

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总是夸自己很好的人真恶心

1、背叛过你的人就是掉地上的肉，不吃觉得可惜，吃了嫌恶心。

但是肉还会再有，吃下去的恶心却永远都吐不出来。

最好的办法是捡都别捡。

2、看到他那脑满肠肥的样子，我就觉得恶心，你怎能怪我拒人于千里之外呢？3、他咧嘴笑了笑，看到的，只有黄到不能再黄的牙齿，摇摇欲坠。

他微眯着上眼，上颊严重凹陷；布满深纹的脸，搭配着几十块大小不等的破布缝补成的外衣。

这老头儿，活像个木乃伊！真是恶心！4、更强的噪声，如喷气式收音机附近，水泥球磨机旁的噪声，几分钟的时间就会使人头昏，恶心、沤吐，像晕船似的。

5、就在这时，赤利狂叫着，从草窠里钻出来，向卡在榕树气根缝隙里的死猪扑跃着，厮咬着。

召盘巴从来没有感到这样恶心过，想不到猎狗也有怕死鬼和无赖。

6、不对上一级的军官发号施令，以为自以为是的参谋官向以为师长鼓吹他的观点的场面是最令人恶心的。

7、人家捐没捐款关你什么事啊，你就偷人家东西嘛，还要讲大道理，还要用诗的语言来表达，你恶心不恶心，酸不酸啊，虚伪不虚伪啊！8、对有些人的厌恶达到一个极致，冷漠就是最好的回应，甚至他说一句话你都觉得恶心。

9、低俗和幽默的区别应该就是有毒的蘑菇和没毒的蘑菇的区别，表面上看都能让人发笑，但是有毒的蘑菇吃了以后，让人恶心，没毒的蘑菇吃了以后让人舒心。

一个是经得起回味，一个是没有回味已经觉得恶心了。

10、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。

确实挺恶心的。

11、真正的文化精英是存在的，而且对国家社会非常重要。

但是这些年来，由于伪精英的架势实在是太让人恶心了，结果连真的精英的名声也败坏了。

真精英总是着眼于责任，伪精英。

12、有哪份感情不是自己争取会自己找上门来的呢，不要再等到你眼睁睁的看着他去爱了别人之后，才发现嫉妒是一件多么恶心的事。

13、没有比背叛一个人更悲伤，更恶心的了。

最重要的是，对一个背叛者的惩罚是毁灭自己心灵的堡垒。

只要背叛了一次，对做背叛之事的抵抗力就会逐渐减弱。

14、吃？你有资格吃么？有脸吃么？不觉得自己恶心么？还想不想要脸乐？还想不想让内些看扁你的人大吃一惊？15、瞧，他见了领导那副诚惶诚恐的样子，真让人恶心。

谁有夸人的句子,要狠的,比如这个,澎湃社会澎湃人,澎湃谁谁最迷...

哇！ 你真是风流倜傥，器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备， 人有你有，人无你有 你是世界上最棒，最靓，最劲的人 爱死你了我对你的景仰犹如滔滔江水，连绵不绝.又犹如黄河泛滥，一发不可收拾. 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的你是那样拉风的人，不管在什么地方就好象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，你那样的出众，你那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的刀法，还有那杯DRY MARTINE，都深深的迷住了我····· 技艺再精湛的画家对大自然本身的所缔造的美的表现也只是个皮毛，站在像你这样的女孩子面前我常常对自己感到失望和气馁——幸好能给我这种感觉的女孩子只是女性中的凤毛麟角，你再活一天吧，完全是让我也感觉自己是个悲剧性的人物，不然出了门看见那些浅薄的俗不可耐的女人满街都是，我又找不着北了”。

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夸奖人的句子

器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备，才华横溢，情操高尚，超级无敌，炉火纯青，登峰造极，人见人爱，猪见猪赞，狗见狗夸，树见花开，花见花败，车见车爆胎，牛见了牛摆尾，羊见羊歇菜，鸭子见了满天飞，飞沙走石，鬼斧神工，振聋发聩，烛照天下，明见万里，雨露苍生，泽被万方，鹰视狼顾，龙行虎步，英姿伟岸，高屋建瓴，仁义道德，风流倜傥，大公无私，貌似潘安，才比宋玉，一树梨花压海棠

网络十大恶心句子

一，偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的. 二，有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了， 富豪问他是为什么？ 佣人答到：＂偶今天带了手纸...＂ 三，一个男子看见一家商店大减价，便走了进去.＂您买些什么？＂＂我想买狗食.＂＂我们有规定，您必须证明您有狗.＂ ＂哪儿有这样的规定？＂＂减价商品就是这样.＂男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他.没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食.过了几天，男子又去这家商店买猫食.＂给我两盒猫食.＂＂我们有规定，您必须证明您有猫.＂还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员.＂您买些什么？＂＂你把手伸进去就知道.＂售货员把手伸了进去：＂是什么呀，粘乎乎的.＂＂我想买两卷儿手纸.＂ 四，有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了，咳... 五，有人很喜欢＂麻辣粉丝煲＂这道菜.有一次，他上饭馆，又点了这道菜.但侍者告诉他，这道菜已经卖完了.＂真的卖完了吗？＂他很失望地问.＂先生，真的卖完了.你瞧，最后一份卖给那桌的先生了.＂侍者回答道.那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份＂麻辣粉丝煲＂居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份＂麻辣粉丝煲＂，很有礼貌地问：＂先生，您这还要吗？＂绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：＂很恶心是吗？刚才我也是这样……＂ 六，这天，酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道：＂老板给个牙签行吗？＂老板给他一个打发走了.一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐.老板对他说：＂你也是来要牙签的吗？＂乞丐说：＂有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 七，老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐.一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因，老二说：＂我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了.＂ 八.必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说：＂输的人要喝一口那里边的东西.＂不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节，这次，老二输了.只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说＂你太了不起了，居然能连喝十五大口！＂老二摇摇头，＂不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！＂