求搞笑的八字成语

一人传虚，万人传实 一人得道，鸡犬升天 一夫当关，万夫莫开 一日不见，如隔三秋 一文钱，逼死英雄汉 一叶蔽目，不见泰山 一丝不线，单木不林 一则以喜，一则以惧 一佛出世，二佛涅盘 一言即出，驷马难追 一波未平，一波又起 一着不慎，满盘皆输 十日一水，五日一石 十目所视，十指所指 十年树木，百年树人 人无远虑，必有近忧 人不犯我，我不犯人 人而无信，不知其可 与人方便，与己方便 万事俱备，只欠东风 三十六计，走为上计 三天打鱼，两天晒网 三分象人，七分象鬼 上天无路，入地无门 上知天文，下知地理 山河易改，本性难易 千里之行，始于足下 千里之堤，溃于蚁穴 千部一腔，千人一面 己不所欲，勿施于人 小杖则受，大杖则走 匹夫无罪，怀碧其罪 王子犯法，庶民同罪 太公钓鱼，愿者上钩 比上不足，比下有余 天知地知，你知我知 无面目，见江东父老 无根之木，无源之水 不入虎穴，不得虎子 不在其位，不谋其政 不塞不流，不止不行 见之不取，思之千里 见可而进，知难而推 日月经天，江河行地 父母之命，媒妁之言 从善而登，从恶如崩 月润而风，础润而雨 风声鹤唳，草木皆兵 为臣死忠，为子死孝 为虺弗摧，为蛇若何 为渊驱鱼，为从驱雀 尺有所长，寸有所短 水来伸手，饭来张口 水能载舟，亦能覆舟 以子之矛，攻子之盾 以眼还眼，以牙还牙 只见树木，不见森林 只此一家，别无分店 只知其一，不知其二 四体不勤，五谷不分 失之东隅，收之桑榆 失之毫厘，差之千里 生与忧患，死于安乐 生公说法，顽石点头 让礼一寸，得礼一尺 宁为玉碎，不为瓦全 宁为鸡口，不为牛后 头痛灸头，脚痛灸脚 皮之不存，毛将安傅 机不可失，时不在来 成也萧何，败也萧何 成者为王，败者为虏 生死有命，富贵在天 有则改之，无则加勉 有福同享，有难同当 百万买宅，千万买邻 百足之虫，至死不僵 早知今日，悔不当初 此而可忍，孰不可忍 争名于朝，争利于市 多一事，不如少一事 杀人偿命，欠债还钱 行不更名，坐不改姓 庆父不死，鲁难求已 江山易改，禀性难移 防民之口，甚于防川 尽信书，不如尽无书 如闻其人，如见其人 来者不善，善者不来 走了和尚，走不了庙 运用之妙，在于一心 远在天边，近在眼前 求生不生，求死不死 时光如箭，光阴如梭 近朱者赤，近墨者黑 兵来将挡，水来土堰 身在江湖，心驰魏阙 言之无文，行而不远 言者无罪，闻者足戒 君子一言，快马一鞭 取之无禁，用之无竭 招之既来，挥之既去 非我族类，其心必异 明枪易躲，暗箭难防 明修栈道，暗渡陈仓 饱食终日，无所用心 狗嘴里，吐不出象牙 金玉其外，败絮其中 知无不言，言无不听 知足不辱，知足不殆 放下屠刀，立地成佛 视而不见，听而不闻 项庄舞剑，意在沛公 城门失火，殃及鱼池 树犹如此，人和以堪 树高千丈，落叶归根 星星之火，可以燎原 皇天不亲，惟德是辅 看菜吃饭，量体裁衣 种瓜得瓜，种豆得豆 重赏之下，必有勇夫 香铒之下，必有死鱼 狮子捕兔，亦用全力 顺人者昌，逆人者亡 顺之者成，逆之者败 顺之者昌，逆之者亡 顺天者存，逆天者亡 顺天者逸，逆天者劳 顺德者吉，逆德者凶 顺我者昌，逆我者亡 食之无味，弃之可惜 食不厌精，脍不厌细 悔而谆谆，听我藐藐 说一是一，说二是二 前人栽树，后人乘凉 前门拒虎，后门进狼 前事不忘，后事之师 差若毫氂，缪之千里 养儿防老，积谷防饥 养军千日，用在一朝 祖述尧舜，宪章文武 神而明之，存孚其人 既有今日，何必当初 眉头一皱，计上心头 饿死是小，失节是大 拿贼拿脏，拿奸拿双 桃李不言，下自成蹊 捉贼要脏，捉奸要双 积庆之家，必有余庆 兼听则明，偏听则暗 家有敝帚，享之千金 盛明之下，其实难副 眼观六路，耳听八方 铜山西崩，洛神东应 欲人无闻，莫若勿为 得人其昌，失人者亡 得道多助，失道寡助 落花有意，流水无情 朝朝寒食，夜夜元宵 智者千虑，必有一失 禄无常家，福无定门 道高一尺，魔高一丈 愚者千虑，必有一得 路见不平，拔剑相助 躲得和尚，躲不得庙 福不重至，祸必重来 群居终日，言不及义 静如处女，动如脱兔 疑人不使，使人不疑 疑行无成，疑事无功 精诚所加，金石为开 燕雀安知，鸿鹄之志 避其锐气，击其惰归 鞠躬尽瘁，死而后已 翻手为云，覆手为雨 靡不有初，克鲜有终

经典,搞笑的QQ心情短语

1.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 2.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

3.都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

4.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

5.又帅又有车的，那是象棋.有钱又有房的，那是银行 6.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口… 7.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

8.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 9.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。

10.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

11.我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你 12.我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了 13.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

14.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

15.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

16.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

17.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

18.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！ 19.画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

20.付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

21.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

22.你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

23.如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

24.每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了 25.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。

不然你会很像QQ。

26.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。

”但事实证明，我真的不怕死。

27.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉 28.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗 29.哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

30.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

31.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

32.高科技时代、高技术人才。

咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、 33.看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

34.如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。

35.俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

36.为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

37.自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

38.在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

39.没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

40.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的 41.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

42.你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去 43.听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

44.我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

45.自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

46.去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

47.我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

48.小时候，家里穷。

买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

49.下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死 50.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了 51.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

52.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听 53.心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

54.走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

55.不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

56.洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

57.小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

58.真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

59.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

60.告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

61.在食堂排队，听见旁边的男生说：“师傅，来碗'子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

62.都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！ 63.什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

...接下一句 送礼物给朋友,写一句搞笑的祝福语 其他也行,最好是八字...

周星驰搞笑台词：《500年前的盘丝洞》在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。

我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。

你还要冲过来向我拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。

当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。

所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。

在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。

可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我＂＂ 啾＂＂的一下就回到了五百年前……就这样。

求几个小笑话,短的,好笑的地方在最后一句的笑话

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天 走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了 一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了...有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥 就把妖怪抓走了。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧 把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！” 唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了 ，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。

” 到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪 ，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！” 四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小 姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。

” 白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着 这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。

” 猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫 的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。

八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自 己是蜘蛛侠呢？” 四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩 子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大 无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开 手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。

” 唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟 空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍 棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！” 唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“ 吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用 设么？小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！小新：小姐，你爱吃青椒吗？小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？女子：小朋友，你在干什么？小新：在和雨玩捉迷藏。

女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。

女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？女子：…… 小新：不过你人很好，应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师 老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛 小新：哦？？？！老师：对了，就是这样，你看到了什么？小新：一片漆黑！老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？小新：屁狐狸。

老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？小新：因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。

” 小新：“不行” 吉永老师：“为什么？” 小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班” 吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？” 小新：“就是想过才做的。

这样就不用花父母的钱了” 吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句” 小新：“我考试时左右为难” 吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？” 小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难” 吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心” 小新：“含笑九泉” 吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 小新：“这全是警察扫黄的功劳” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我...

请翻译成英文句子。

请在9;30之前

Look over that short, my biggest feeling is: Khim has been caring our, humor, and his classes often do some funny action yinde we laugh. I often see him walking hand in school, stuck in the general, exceed BaZiBu, a shake three put ground to walk in the corridor, a pair of leisure life-style appearance, he often take teacher in charge to frighten us, we really were threatening to any soct, darling. He occasionally make out some test , get to ask us . When I couldn't answer Jiong died. Overall, the foreign teacher qualified Khim this! 有道翻译 .......

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你变心了，你就像退火了的毛坯，想要进行别的工序。

你对我的态度，就像刚刚淬火过的30CrMnSiA一样强硬。

难道我们的感情就这样不值得你去回火？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正火？ —–材料学院 热处理专业 你变心了，你的二尖瓣狭窄伴有闭合不全。

你对我的态度，就像头颅骨一样强硬。

难道我们的感情就这样不值得你去补液？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正心动过速？ —–医学专业 你变心了，你就像黑场一样，让人眼前一片黑暗。

你对我的态度，就像删除素材一样强硬。

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你对我的态度，就像const变量一样无法改变。

难道我们的感情就这样不值得你去重载？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正因使用穷举法寻找解决方案而导致资源耗尽？ —–计算机 专业你变心了，你就像加入了钢纤维的C80混凝土一样强硬冰冷， 你对我的态度，就像在回头曲线上行驶的车辆一样调转了方向； 难道我们的感情就这样不值得你去重新采用SAP2000进行有限元结构分析？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里就像重庆的虹桥摇摇欲坠？ —–道桥专业 你变心了，你就像曾经疯狂拒绝接受我采访的人一样强硬冰冷， 那个叫任**的有了5100万，你也不能就这样把我甩了啊！ 如果我们生在一个允许持有枪支的国家，我会因为你而射杀32个人吗？ 其实我最狠小日本了，长崎的市长被干掉了，下一个就是东京的！ 亲爱的，你知道我对你的一片痴心了吧，就算这两天，我有事到伊拉克采访炸弹爆炸事件，还想着给你打电话呢！ —–新闻专业 你变心了，你就像我那些客户说变就变 你对我的态度，从合作伙伴到竞争对手 难道我们的感情也给串货分子不停的冲货忧乱市场了？ 我到度做错了什么？你知不知道，你在我心中的市场占有率是100%的呀 —–销售代表 你变心了，你就像俺做的假帐，没有一个数字是真实准确的. 你对我的态度，就像税务局来查帐的人一样指高气昂 难道我们的感情就像固定资产一样必须要做减值准备？ 我到底作错了什么，你知不知道我的心里就像偷税漏税一样忐忑不安？ ----会计专业 你变心了，你就像发散性蛛网模型一样越来越开。

你对我的态度，就像就像收入刚性那样不可变动？ 难道我们的感情分离就像棘轮效应那样只能前进不能后退？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里的感受到底是边际递增还是边际递减我自己都不知道？ ----经济专业 放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。

但是总有一天你会后悔！ 你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！ 非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！ 他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈，不得好死，万剑穿心！ 就算只剩你.这一个男人了，我也不会再正眼瞧你。

我藐视你的人格！ 鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗？少臭美了！我都在耍你！ 哪怕你得癌症，还剩下最后一天，我也不会同情你，因为，是你活该！ 就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！ 你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！ 尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！ 其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！ 死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。

I服了U！ 你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！ 当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！ 上次有外遇时，我真后悔没让你看到。

没能刺激你的自尊我真懊悔！ 爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！ 你说止住我流泪的办法是用唇吻干。

你真是男人中最最恶劣的一个！ 还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。

真是极度感到万幸！ 也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。

以前逛街我是怎么活的！ 臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！ 算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！ 以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！ 你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！ 你是你我是我，以后我们一刀两断。

老死不相往来，否则就是王八！ 就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！ 打死我也不会再帮**妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！ 一对一单挑，我也和**妈吵过，**真的是很没素质欺负小女生！ 结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！ 偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！ 去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！ 我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。

蹲在侧所里想什...