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朋友关系的励志友谊话题

日期:2020年02月11日 分类:励志文章

  大家觉得朋友之间最舒服的状态是什么样呢?相信很多人都有受到了来自陌生朋友的感动,那么大家想要的朋友关系是什么样的呢,小编帮大家带来了一篇文章,大家一起随小编来看这篇文章说的是什么吧。

  1,

  20XX年的秋天,我花十分钟做了一个决定,办一个“密室失恋告别会”。

  我在东莞的一家青旅,包下一个宽敞的六人间,邀请了六个读者聊聊失恋这件事。

  昨天晚上,我又临时发起了一个活动,想要邀请一些人,来参与我们的“惊吓周末”。

  其实是换种方式,把两年前东莞的密室失恋告别会,搬到了两年后的广州。

  在路上发完这封邀请后,广州就下雨了。

  我们打车来到体育西的一家小酒馆,等这群朋友的到来。

  最快到达的一个,是在45分钟后。

  一个小时后,原先暂定五位,最后却来了9个人,没有被放鸽子,有些出于我的意料。

  我带着一个目的,去开始这个活动,包括我,也只是其中一名的参与者。

  我想建立的就是这样一种“临时关系”,开始的突然,过程的深刻,以及告别的决绝。

  2,

  聚会上,我无意问了一个问题,“原先你们打算怎么度过今晚的?”

  一女生说已经洗了澡上了床,刷微博等12点的到来。

  男生说,收到这个消息的时候,他原先正一个人在网吧打lol。

  另一男生说,最近女朋友实习压力很大,每天晚上都哭,我刚安慰完她,从她宿舍出来。

  还有另一对情侣,暑假开始了一个月的同居,开学就又要分开了。

  我突然觉得,在这群人谈论的这个过程中,是不存在朋友这个角色的。

  可是他们都赶过来了。

  虽然都是以“因为鳗鲸”的名义,但我知道,我不过是一个顺带的联系人。

  他们想要的,是在这个密不透风的城市里,找到一些认识“新朋友”的机会。

  3,

  我慢慢觉得,在大学的后半段,或者说,毕业后,我们这群人,已经找不到交朋友的方式。

  我曾劝过一个两难的朋友,毕业后留在广州工作。

  花了很长时间跟她分析利害,为了让她三思,我放下过工作,跨30公里去找她。

  我们在外面聊了一晚。

  我以为她明白,后来我才知道,每一个提出困惑的人,她们心里都有答案。

  而我认为真的有用的,对她们来说,或许就是一种负担。

  我给她的答案,跟她心里的答案,不是同一个。

  之后我就没有再过问过了。

  只是后来我常跟她说,“回到广州,如果有空,就找我吃饭”。

  她的公司,离我们公司,也不过八百米不到的距离。

  前两天我看到她发了一个朋友圈,她最终还是决定回去了。

  不过她最终也还是没有告诉我,也没有跟我吃过饭。

  我不难过她的决定,我明白每一种选择,都有存在的合理理由。

  我难过的是,我之所以感到难过,是我对这段关系,对这个朋友,用力过度了。

  4,

  曾经的我,或者现在的你,我们对朋友的要求,是过分苛刻的。

  比如,在朋友需要陪伴的时候,因为有一些无法推脱的事情忙,没有尽到所谓“朋友”的义务。

  于是下一次,在自身遇到困惑的时候也觉得,自己不该享有朋友的权益。

  所以,为了消除“失望”和“被失望”。

  毕业前后时期的人,变成了,一群看起来极度绝情的人。

  我们最没有时间的,就是为朋友花时间。

  前两天亦非表达过一个观点,她坦白说,其实她不需要朋友,她需要的,确切来说,只是一些临时的朋友关系。

  而她一直在做的,她说是“赶走朋友”。

  有一些人站出来指责她,认为她很自私。

  其实在很多人看来,做很多事情去维持朋友关系,还在他们的惯有认知里,不管这样的关系合不合适,辛不辛苦。

  但很多人同时不愿意承认的是,维系一段惯有认知的关系,是一个麻烦的过程。

  也就是,当你难过,困难,甚至于无聊的时候,你都在指望对方的陪伴,而对方的陪伴,是一种理所应当的举动。

  可是因为毕业前后的生活很麻烦,所以大多数人想要的是,只是“偶尔需要”的朋友。

  比如,不要长期的倾述和抱怨。

  比如,不要陪伴的一日三餐。

  比如,谈了恋爱之后,不需要对朋友感到负担或者抱歉。

  5,

  我跟亦非谈过,我们竟有一个出奇一致的想法,就是认为自己活到30岁,就差不多了。

  30岁以后的世界,对我们来说,是不吸引的。

  她问我,你想过你跟男朋友的以后吗?

  我想都没想便回答,“我从来没想过以后。”

  所以谈恋爱的时候,未来有没有房,对我们来说,也还好吧。

  关于朋友,能不能维持下去,我们也不抱有特别的看法。

  你说这是自私,这是悲观吗?我倒对这种突破的“关系”挺乐观的。

  我跟亦非并不熟,见过一两次面,没怎么说过话。

  亦非是个上海女孩,在北京上大学。下半年的九月,她准备着去东京留学。

  这是她在离开国内的最后一个月了。

  昨天我约她和刘白吃饭,她递给了我一个黑色的牛皮袋,说买了一条裙子送给我。

  突然送我礼物的原因,她说的是,“我逛街看到,感觉很适合你,就买下了。”

  今晚我住在她们在广州暂住的民宿,她又拿了一条裙子给我看,“这是我给刘白买的,是不是很适合她?”

  她手上的那条裙子,跟送给我的两条裙子,是两种风格,可爱的粉色连衣裙,文艺的绿色格子裙,刚好就是刘白跟我的风格。

  想起昨天,从小酒馆换宵夜场的时候,我们在广州的街头走着。

  天气很闷热,又因为下雨了,偶尔会有凉爽的风迎面袭来,我问亦非,感觉怎么样?

  “很舒服”

  她转过头跟我说,“我喜欢现在这样的关系,不需要再多了。”

  6,

  凌晨三点左右,聚会临近结束,开始有人小声提议,“我们建群吗”。

  临走他们又嘱咐我,“回来把人拉起来建个群吧”。

  他们甚至不舍的表达过,我们不想只当一晚上的朋友,真的太短了。

  我随意应和着说,好。

  回去的出租车外,雨已经下得挺大了,我们被“温情”和“感动”,包围了一晚,

  如果是真的朋友,因为见面的机会有很多,大概也不会像这样,有不玩手机的交谈。

  而这种聚会,大概因为都抱着一种“下次不会再见面”的心态,所以几乎没有人浪费见面的时间。

  但最终我并没有建群,因为我认为,如果这是一段友谊,现在已经是它最好的部分了。

  我好像突然明白,亦非或我,在建立这种临时友谊的时候,并非自私,我们只是建立了一个“现代友谊防备系统”。

  不是用来辜负别人,而是用来调节自己的心态。

  因为每个人要开始一段关系,很容易,但是要自己不提高对朋友的要求,是很不容易。

  我们曾经比谁都喜欢朋友,比谁都要讲义气,可现在,我们把对“朋友”的期待值,降到了最低。

  我们渴望“关系”,才把对关系的期待值,也降到最低。

  昨晚离开的时候,有两个女孩拥抱了我一下,其中一个过了凌晨,便是她20岁的生日。

  也就是说,她跨入20岁的第一个拥抱,是与我有关的。

  我跟她,也许以后都不会再见面。但我们人生某一个重要的时刻,是相重合的。

  而如今,“交朋友”对于我来说,不再那么苛刻,我们度过一个晚上,临走一个拥抱,天亮便回到各自正常的生活。

  这种特别的关系,足够轻,但也确实足够多了。

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